Articole

Zeci de articole. Imbunatateste-ti stilul de viata, evolueaza!

Atasament si relatie (2)

atasament sigurAm intalnit oameni preocupati sau chiar disperati sa fie intr-o relatie. Fie aveau relatia si traiau cu frica de a o pierde, nu isi puteau inchipui viata daca acea relatie ar disparea, fie nu aveau o relatie si traiau un gol si o lipsa de sens dureroase. Nu stiau cine sunt si ce sa faca cu ei insisi in lipsa unei relatii.

Ceea ce este evident este focusul acestor persoane aproape sau chiar exclusiv in afara lor insisi: ce face sau nu face, cum este sau nu este celalalt. Constiinta de sine sau auto-evaluarea se refera mai degraba la aspecte superficiale legate de imagine de exemplu, de vestimentatie, detalii de suprafata. Persoana este de obicei centrata pe jumatatea goala a paharului, traind o constanta nemultumire si revendicare in raport cu viata si cu ceilalti.

Cum se creaza aceasta stare de lucruri?

O explicatie gasim in teoria atasamentului, care ne vorbeste despre nevoile de baza ale copilului dar de fapt despre nevoile de baza ale omului, indiferent de varsta. Cu alte cuvinte ne vorbeste despre conditia umana. Suntem programati genetic sa ne conectam, sa cautam ingrijire, suport, iubire dar si sa oferim. Cand ceva interfereaza cu procesul natural firesc prin natura programarii noastre, se intampla ca aceste nevoi raman neindeplinite sau sunt doar partial, nesatisfacator indeplinite. Rezulta astfel un sentiment de vid interior, generator de anxietate, frica sau disperare, pe care cautam sa il umplem sau macar sa uitam de el. Golul interior este resimtit ca atare iar prezentul este perceput prin prisma lui. Asa se face ca prezentul ramane constant nesatisfacator, relatiile raman constant nesatisfacatoare. Acest gol interior functioneaza ca un fel de gaura neagra caci nimic din prezent nu poate astupa nevoia nesatisfacuta in trecut.

Ceea ce poate repara prezentul este “trezirea” persoanei captiva in “gol”. Odata trezita, persoana poate sa recunoasca starea, sa o inteleaga si sa o accepte, intelegand si acceptand limitarile trecutului ca fiind despre trecut si interior, dandu-si astfel sansa de a trai posibilitatile prezentului. Desi lucrurile par simple si totul poate fi descris in doua fraze, este de fapt vorba despre un proces care poate fi si de cele mai multe ori este complex, indelungat si poate dureros. Daca il putem privi metamorforic, este precum transformarea omizii in fluture,  este acceptabil si chiar de dorit, are partea lui de poezie si frumusete.

Dincolo de acest proces personal, ce ar insemna “trezirea” si schimbarea din punct de vedere relational? Care sunt acele aspecte pe care o persoana are nevoie sa le constientizeze si exerseze pentru a avea o relatie sanatoasa si frumoasa? Sunt cateva aspecte esentiale care imi vin acum in minte:

  1. A fi dispus sa te apropii, sa fii in relatie acceptand riscul de a nu iti fi indeplinite toate asteptarile la nivelul la care simti, riscul de a fi dezamagit, riscul de a fi lasat balta, riscul de a suferi… Cumva maturitatea personala si relationala inseamna sa renuntam la ideea si asteptarea fericirii paradisiace in care toate nevoile noastre sunt indeplinite si nu exista posibilitatea suferintei. Aceasta este o conditie imposibila si daca doar in aceste conditii ne dam voie sa ne apropiem de o alta fiinta umana, atunci sa ne asumam ca nu vom fi niciodata intr-o relatie reala, autentica. Zidul care ne protejeaza ne desparte. Binele si raul sunt complementare, ziua si noaptea, albul si negrul, amplitudinea satisfactiei, a fericirii traite la un moment dat este exact masura nefericirii pe care o riscam. Viata inseamna sa vedem si sa ne bucuram de multitudinea nuantelor dintre cei doi poli si totodata sa invatam sa gestionam aceasta multitudine de nuante.

  1. A fi dispus sa investesti in relatia cu celalalt, a fi receptiv la nevoile celuilalt si a veni in intampinarea lor in mod autentic. Asta inseamna a nu trata relatia ca pe un targ in care esti atent ca nu cumva sa dai inainte de a primi, sa nu ramai sau sa nu ramana dator, sa fiti chit. A oferi intelegere, suport, afectiune, nu ne secatuieste visteria sufleteasca caci pur si simplu suntem ce alegem sa fim si sa generam. Din ce suntem si generam mai mult din aia crestem si avem mai mult de oferit, suntem precum un bulgare de zapada.

  1. A trata cu respect pe celalalt si relatia de asemenea, si a ne asuma rolul de adult si de egal in relatie. Asta inseamna a inceta sa vorbim si sa ne comportam ca un parinte, ca un atoate-stiutor, ca un copil neajutorat sau ca unul rasfatat, punand presiuni nejustificate pe partenerul de relatie, practicand santajul emotional sau alte forme de control sau sabotaj. A ne simti adulti si egali inseamna a fi constienti de noi si nevoile noastre, de celalalt si nevoile lui, a ne respecta pe noi si pe el deopotriva si a vorbi si a ne comporta in orice moment ramanand constienti de aceste aspecte.

  2. A fi constienti ca relatia este o realitate dinamica la care participam impreuna, care se schimba in masura in care noi ne schimbam viziunea, implicarea, calitatea participarii, interesul, etc. Relatia nu este ceva ce ne-am straduit sa avem si odata ce avem devine ceva de la sine inteles si independent de noi. “A fi impreuna” este o realitate la care participam moment de moment.

Toate aceste lucruri si poate si altele la care va ganditi chiar acum inseamna “a fi impreuna” in mod autentic si odata ce reusim asta, ceea ce ramane de facut este sa sarbatorim si sa ne bucuram. Nu este totusi atat de usor precum suna. A reusi sa construim si sa mentinem o relatie matura, frumoasa, presupune ca in prealabil sa fi reusit sa atingem un grad necesar de maturitate psihologica, a fi reusit sa dobandim un stil de atasament securizant.

Un program despre atasament si relatii este programul de educatie parentala “Cercul Sigurantei”, la care va invit sa participati. Va puteti inscrie aici.

Va astept cu drag!

Adauga un Comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Piatra Filozofala a dezvoltarii personale

In articolul de fata este vorba despre piatra filozofala a dezvoltarii personale. Piatra filozofală, daca nu ai auzit inca …

Dependenta

Care este rolul dependentei? Ce ascunde dependenta si care este solutia pentru a o vindeca? In continuare vom incerca …

Exista viata dupa divort

Un divort este o experienta de viata provocatoare, traumatizanta, si destul de des declansatoare de criza personala si/sau …